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ただいま。

今日もいちにち　おつかれさん。

昨日のこともあって

今日は朝からどよよ〜ん。

できることなら、しばし雲隠れでも

と、思いながら、重い足を引きずって、会社へ・・・。

早速。

「昨日は、すまんかった。。。」

って、謝られちゃった・・・

ずぅぅぅぅぅん。。。。

そんなぁ。

いっそのこと、酔った勢い、で忘れてくれてたらよかったのに。

あらためて謝られたりすると

あたしのほうがへこむじゃん！

おかげで、今日はずっと「どよよ〜ん」な気分だった。

べつにさ。

怒ったり、恨んだり、悲しんだりしてるわけじゃないのよ。

ぜんぜん腹もたってないし。

ただ、ココロ砕けて、涙が止まらんかっただけさ。

でも、今思うと

そ〜と〜哀れな泣き方したんやろうな。

一生懸命我慢しつつも、涙が止まらん、なんて。。。

あぁ、思い出しただけでもしずむ〜。

ちゃんとね。わかってるんだよ。

悪気があったわけじゃないことくらい、わかってるの。

私が泣いちゃったあと、言った本人、だいぶへこんでた（ようなきがする）。

今朝も、なんか勢いなかった（ような気がする）。

普段から、かなり気遣ってくれてて

心配してくれる上司。

もっと周りに頼っていい、意地張らなくていい、ってことが

言いたかったんじゃないかな（と思う）。

でもさ。

そうしちゃうと、自分自身を支えるものが、なくなっちゃうんだよね。

かわいげないのは、十分わかってる。

でも、まだ、受け入れられんの。

だってさ。

今まで、何だって、自分の力でがんばってきた。

もちろん、まわりの力添えもたくさんあったけど

基本、自力で踏ん張って、乗り越えてきた系。

男社会の中で、なんとかがんばろうって

だいぶ無理してた時期とかもあったし。

肩肘はって、よゆーなくて、かわいくねー、って思う時期も長かった。

そうやって、意地張って、自分支えてがんばってきたのにさ。

今は、ふつーですら、なくなっちゃった。。。が〜ん

客観的に見たら、たいしたことじゃあ、ないのかもしれない。

ふつーに、歩けないだけ、だもん。

膝の骨折で、足が曲がらない、伸びない、ただそれだけ。

足は引きずるけど、とりあえず、自力で歩けるし。

もっと大変なひとだって、たくさんいるし

だからといって

みんながみんな不幸せなわけじゃぁない。

問題なのは私自身。

周りがやさしくしてくれようとしても

うまく受け入れられない。

いままで、どっちかっていったら「強い人」だったのに

「弱い人」になっちゃった自分が、受け入れられないんだろうね。

わかってるんだよ。

悪いのは私だって。

でも。

どうしていいか、わかんないんだよね。

怪我して以来、仕事は仕方なく行ってるけど

友達には、ほとんど、会ってない。

昔の私と、今の私を比べられるのがいやなの。

哀れまれるのも、いや。

やっぱり、不恰好な状況見られるのって

はずかしい。

今の自分が、恥ずかしい。

できることなら、消えてしまいたいくらい。

どうやら、こういう感覚はあまり理解されないらしい。

リハビリを担当してくれる先生に

「友達に会うのが、ものすごく憂鬱なんです」

って、言ったら

「なんでそう思っちゃうのかがわからない」

といわれた。

いいもん、理解してくれなくったってさ。

しかも。

家族にも、手術以来、会ってない。

3回目の手術のときなんか

ひとりで入院して、ひとりで退院。

・・・切ない・・・。

でもさ。

親に心配されるのが、ものすご〜く、悲しいんだもん。

親孝行とか、したいのに。

心配かけてしまう、自分がいや。

歩くときに、お母さんが荷物持ってくれる。

ほんとは、私が持ってあげたいのに。

もう、プチおばあちゃん、くらいの年齢なのに

私のほうが、弱い人になっちゃった。

それが、かなしくてかなしくて。

なにもしてなくても、ときどき涙でそうになるんだもん。

だから、できるだけ会わないようにしてる。

ふ〜〜〜、ほんと意地っ張りだねぇ。

こんな風に、気持ちの中で引きこもってるわたしが

一番いけないんだよなぁ。

わかっちゃいるんだけどね、まだ、だめ。

でもさ。

きょう、初めてこんな風に書いた。

今まで、誰にもいわずに

ずっとココロに秘めてた気持ち、ちゃんと書いた。

こんなこと繰り返してたら

少しずつ、気持ち整理できるようになるかな。

なるといいな。