またしても、久しぶりすぎる更新

いやはや、最後に更新してから半年以上経ってしまった。

その間、いろいろあったような、なかったような。。。

2月からようやく家族揃っての生活。

慣れない生活で、ストレス溜まってた時期もあったけど
最近は、比較的落ち着いている。

なれたのかな？

いまだに、時々は、疲れちゃうこともあるけど。。。

まぁ、いろんなことに折り合いをつけながら
なんとか暮らしてる、って感じかな。

一応、幸せ、って言えるんじゃないかな？

いろいろと気になることもあるけど
毎日、慌ただしくいろんなことが過ぎていく。

早いもので、もうすぐ、家族が増えて1年になるね。

ますます賑やかな毎日になるんだろうなぁ・・・(笑)

久しぶりすぎる更新！

月日が経つのは
本当にあっという間。
最後の更新から３ヶ月近く経っている〜(^_^;)

私のライフスタイルも
大きく変わった・・・。

ほんと、最近よく思う。

人は経験しないと
わかんないもんだということ。

今まで、想像するしかなかったけど
やっぱりそれは、想像でしかなかったってこと。

まだ、本当に母親になれてるのか
自信がないんだけど
変化が大きすぎて
ついていけてる自信もないんだけど。

とりあえず
目の前にあることを
なんか
ひとーつずつ
クリアしていってる感じ
かな〜。。。

こうやって
気付いたら
どっぷり

『お母さん』

になってるのかな。。。

なんか、ふしぎー！

夢とか希望とか

そういえば、スクール行かなくなって
夢とか希望だとか
考えることが少なくなった。

せっかくだから
もっとたくさん
欲張って楽しもう！

あっという間に2週間

日本に帰国してから、あっちゅうまに2週間経ってしまった。
ますますおデブになっちゃって
ちょっと大変な今日このごろ。

中国語の勉強も、けっこう頑張ってるつもりなんだけど
なんか、行き詰まり感を感じる。。。

まぁ、まだ始めて1週間くらだからねぇ。

仕方ないっちゃ仕方ないけど・・・

なんとか打開策を見つけて
進んでる感を感じたい。

楽しく勉強できる教材があるといいんだけどなぁ。。。

何はともあれ、継続が大事。

もうちょっと頑張ってみますか！

ただいま帰省中。

今回の帰省はちょっと長めの予定。

田舎暮らしは何もすることなくて退屈かなぁなんて思ってたけど
意外と一日があっという間に終わってしまう。

もうすぐこちらに来てから1週間になっちゃう。

こんな調子で、あっというまに終わってしまうのかなぁ。

中国語の勉強に
ようやく（遅すぎ？）
取り組み始めた。

ちゃんと試験を受けよう。

そして、何らかの結果を残そう。

韓国語はほんとにただの趣味だから
試験を受けるほど真剣に勉強してない。

でも、今回の中国語は
試験も視野に入れてちゃんと勉強しようと思う。

嫌いだからこそ
勉強として取り組もうと思う。

楽しくないけど
レッスンを4回くらい受けたら
理解が深まって自分で勉強するきっかけにできたような気がする。

今日はもう遅いので
明日から頑張ろうかな。

なんか昨日から落ち込んじゃって
やな気分。

トンイ見て
気分変えて
寝るとしますか・・・。

もっと前向きになりたい・・・

私の思考パターン。

自分で自分に制限をかけるような思考パターンが多い。

「○○があるからできない」
「今は○○だからできない」
という発想が多いと思う。

心配症、取り越し苦労、と言えばまだ聞こえが良いきがするが
そんなもんじゃない。

なんでなんだろう。

どうしても
できない理由を考えてしまう。

こんな自分に気づいて
嫌になることもあるけど
嫌なことばかりに目を向けてても
進歩がない。

こうやってブログに書くということもうまく活用して
少しずつプラス思考ができるようにしていけたらと思う。

いや、プラス思考ができなくても
感謝できるような体質になればいいかな。

あまり自分を否定しないでおこう。

また、追い詰めちゃうから。

結局、自分で自分を追い詰め易い。

ゆっくり
ゆったり
のんびり
楽しく
おおらかに。。。

そういう精神状態で
誰かと比べたりして一喜一憂することなく
自分の人生を自分のものとして
歩いていきたい。

そして夫さんに感謝しよう。

「miotaroを喜ばせたいから、希望を叶えてあげたいんだよ」

そう言ってくれた彼の想いを
ありがたく受け取ろう。

誰かのために何かをしてあげたい
笑顔にしたい
喜ばせたい
幸せにしたい・・・

そういう気持ちが愛なんじゃないかなぁ。

幸せはいろんなところにあるんだよね。

なのに、手に入ってないものばっか見てたら
いつまでたっても幸せを感じられない。

焦ったり
悩んだり
凹んだり
卑屈になったり
羨んだり・・・

そんな気持ちばかりに苛まれていたら
人生もったいない。

人から見たら
私だって十分幸せに見えるんじゃないかな。

優しい旦那さんと出会えたし
結婚もしたし
専業主婦もさせてもらってるし
海外暮らし（望んでないけど・・・）もさせてもらってるし
金銭的にも困窮はしてないし
子供にも恵まれそうだし
喧嘩してもちゃんと向き合ってくれるし
私のこととっても大事にしてくれるし
・・・書き出せばもっと出てくるよね。

例えば、婚活中の人からしたいいなぁって思われるかもしれない。
仕事せざるを得ない人から見たら
のんびり専業主婦できるなんて、って思うかもしれない。

結局、自分の恵まれている部分を
ちっとも見ようとしてない自分に問題があるんだ。

もっとこうしたいな〜
こうなったらいいな〜
あんなことも、こんなことも、できたらいいなぁ〜
っていうワクワクを大事にしたらいい。

誰かと比べて
不安になることなんてない。

私は私の人生を大事にすればいい。

そうすれば
自分らしく生きられるかな。

神様が私にくださった彼との人生を
もっともっと感謝して、大切にしよう。

いつも優しい、おだやかな彼に感謝。

ありがとね。
大好きだよ。

久しぶりの更新！

引越しの苦痛を乗り越えてから早1ヶ月。

人生初の海外暮らしもすでに1ヶ月が経過してるってことね〜。

たった1ヶ月の間に、2回ストレスが爆発した。

周りからは、活発なタイプに見られることが多いが
私は実はかなりストレス耐性がない。

「変化」が苦手なのだ。

新しいことにチャレンジするのは
かなりのエネルギーが必要。

それを自然に楽しく出来る人もいるけれど
私の場合は、やる気のある私や
前向きな自分を「演じて」いる傾向がある。

だから、そういう私を見ている人からすれば
海外生活にもすぐ馴染めそうと思うに違いない。

でも、本当の私は違う。

九州から東京に行った時だって
醤油っぽい味に馴染むのに1年かかった。

同じ日本なのに！

食べ物がまずい、しばらくそう思っていた。

水も合わなくて、かなり肌が荒れたし
ストレスで激太りもした。

ま、あの時は仕事のストレスもあったから
一概に住む土地が変わったからとは言えないけどね。

そんな私が海外（それも中国！）なんかに来てしまったら・・・

想像どうりでしたね。

食べ物が、かなりストレス。

私の場合、ちゃんとしたものを食べてないと
体調も、メンタル面も
かなり不安定になる。

実はデリケートなのだ。。。

そんな自分が
情けなく感じたり
嫌になったり

で、さらにデフレスパイラルのように堕ちていく。。。

で、2回の大爆発。

自分なりに
いろいろ我慢していた。

それが悪かったのかな・・・

いろんなものが
どんどんどんどん溜まっていって
ついに
苦しくなってしまって
爆発してしまったのよ・・・。

ごめんね。