二日続けて・・・

ひとりでいます。

さっきまで
無性にいらいらしてた。

また、けんかだ。

もう疲れたね。

ひとりでいると
なんだか不思議な気持ちになる。

ひとりでいることが
自然に感じられてしまう瞬間がある。

私って、何なんだろう。

一人でいたいなら
いればいい。

私が必要ないなら
もういいよ。

距離の取り方が
よくわからない。

不安定になってしまう気持ちなんて
きっと理解してもらえないだろうね。

こうやって少しずつ
距離が離れていくのかな。

無理やり別れなくても
そのうち
自然に終わりになっちゃえるのかもしれない。

私が求めているもの。

それは何なんだろう。

いつも悩んで
自分で自分を追い詰めて。

何かから
逃げる人生で
終わってるような気がする。

どうしたらいいんだろう。

昨日と今日
同じような状況になると
私も意地をはりたくなる。

会いたくないって
言いたくなる。

会いたくないはずはないと思うんだけどね。

自分の気持ちもわからなくなる。

待つのは嫌い。

ものすごく嫌い。

だからちゃんと、予定を決めて
その時以外は
余計なこと考えないように
自分の好きなことして過ごしたい。

それすら分かってもらえない。

束縛される感じがいやなんだって。

自分の自由にしたいんだって。

じゃぁ、私はどうすればいいの？

ずっと待ってればいいの？
それとも好き勝手遊んで過ごしてればいいの？

そんなことしたら
怒るくせに。

私にやつあたりしたり
嫌がらせに
自分も予定いれたりして
ますますお互いに離れていく・・・

そんな状況が
目に見えてる。

ばかだよ。

自分は自由でいたい
それなのに、私が自由にしたら
当てつけると思う。

たぶん、本音は
家でおとなしくしてろってことなんだろうね。

でも、そんなことしてたら
私の気持ちが苦しい。

予定もわからないまま待つのは
本当に苦しいんだよ。

わからないんだろうなぁ。。。

私はどうしたらいいんだろう。

・・・どうしたいんだろう。

本当によくわからない。

意地はって
「もう会いたくない」
って言ったらいいのかな。

最初は苦しくても
そのうち慣れるかも。

慣れなくて
悲しいかも。

よくわからない。

でも、私のことが必要ないなら
こんなに苦しい思いする必要なんて
これっぽっちもないのにね。